Savner...

Jeg savner lange snakke/samtaler om aftenen.. savner at føle at jeg er noget vær, at jeg kan bruges til noget, at jeg er noget...! Føler lidt det glider ud i sandet.. og tror det er min egen skyld..! Tror jeg skræmmer folk væk.. og især de personer som betyder allermest for mig..!

Lige nu føler jeg der er få personer tilbage som er i mit liv, her hvor jeg bor... chris, mette nabo og kenneth, og lidt jimmi og mette ishøj... kenneth og jimmi dog længere væk, ja næsten helt væk... kun hvis de selv kontakter mig jeg snakker m dem, el hvis jeg skal have hjælp til noget kontakter jeg Kenneth, kun fordi jeg ikk kender andre som kan/vil hjælpe mig..! 

Mette nabo,  er den veninde, som jeg selv har skabt kotakten til herover, da vi startede med at snakke ude på trappen, som naboer og derfra udviklede det sig mere og mere... hun er nu den der er tættest på mig af veninder, uden at være tæt på og kunne forstå mig og helt sætte sig ind i hvordan det er at være psykisk ustabil, som jeg jo er... det kan til tider godt være hårdt, for hun kan ikk altid forstå at jeg ikk altid "bare" kan gøre ditten og datten og overskue alt, for det har hun jo set jeg har kunnet før... men ja må jo nok indrømme endnu engang.. at dette år har taget hårdere på mig end jeg først havde troet..! Det er hårdt for mig at flere gange hvor jeg har været syg på det sidste, ja så er det gået ud over aftaler jeg har haft med hende, det har jeg det skidt over for er bange for at hun er sur over det og bare nag, for det kan hun til tider desværre være god til at bære...! Håber det ikke... og håber det er mine negative tanker der driver gæk med mig endnu engang..! 

Mette ishøj, er hende som jeg lærte først at kende da jeg flyttede herover, foruden et par af kenneths venner... hende som jeg betragtede som min bedste veninde, ja faktisk i lang tid, lige indtil jeg flyttede ud til jimmi og kenneth og jeg gik fra hinanden.. for ja vi mistede kontakten.. og nu når jeg kontakter hende, så aftaler vi at vi snart må ses, men ja der sker ingenting.. så har faktisk kun set hende 1gang siden nytårsaften, og det var en aften jeg var hos hende i max 15min for at give hendes dreng en gave fra mig, fordi jeg ikke havde plads til den og vidste han sikkert godt ku bruge den, og så hentede jeg nogle film som havde været der siden jeg boede hos hende i december sidste år, da kenneths og mit forhold skrantede..!

Chris, er ham som er tættest på mig, faktisk skræmmende tæt på mig.. nogle gange føles det som om han kan læse mine tanker.. og alligevel så ikke..! Han er den person som ved allermest om mig, dog fortalt som en historie nærmest... mit liv er en historie på mange områder, el det er den blevet gjort til i løbet af de sidste mange år.! Han er min bedste ven, og den person jeg føler mig tryg hos, og som hjælper mig på vej... om han selv ved det, det aner jeg ikke... for er ikke altid så god til at give udtryk for mig selv og mine følelser... ikke direkte i hvert fald.. hverken når de er positive el negative..! Han er den person som jeg har haft utrolig lange og dybe samtaler med, samtidig med de også har været fyldt med alt muligt andet, men desværre sker det ikke så tit mere.. og jeg må indrømme jeg ved ikke hvorfor, ved ikke om jeg har gjort noget galt el om jeg har vist ham for meget mig og han så er blevet skræmt, selvom han siger han ikke er...!?!?! Jeg savner at turde kontakte ham og spørge om han kigger ud forbi el om jeg må kigge hjem forbi ham, men jeg tør ikke er bange for afslag og bange for tankerne der vil komme hvis han sagde nej..! Han sagde engang til mig at han brugte mest tid på mig, og sin computer og en ting mere tror jeg det var... men ja måske dengang, men ikke længere... føler nogle gange jeg skal skrive noget for at få en kontakt til ham, sker sjældent at han kontakter mig først... men når det s sker, gør det mig også utrolig glad og jeg føler at jeg må da fylde bare lidt i hans hoved engang imellem, ellers ville han vel ikk kontakte mig..! Ham og jeg bliver aldrig til mere end venner, venner som hygger sig sammen og også har sex sammen... der sker ikke andet pga han ikke ønsker det.. og der er ingen der skal gøre noget de ikke ønsker, for det kommer der jo intet godt ud af...! Og alligevel kan han komme med små kommentare som " det ville også være det ??(husker ikk ordet) forhold" hvor jeg bare blir irriteret og tænker, lad for helgo land være med at sige det, når du ikke mener noget af det.... det kommer der jo intet godt ud af... ud over grin og små tjatten til hinanden...! Ihh hvor lød det negativt det sidste :( og sådan er det jo sletter ikke...! Jeg elsker når han er her.. elsker at være sammen med ham.. for han giver mig alt det som jeg mangler; trygheden og nærværet, samt bekraftigelsen i at jeg er ok som jeg er, på trods af mine "særheder"/sårbarheder...!

Sidst han var her hyggede vi os rigtig meget, el jeg gjorde i hvert fald.. kan jo kun tale for mig selv..! Der var dog en oplysning som jeg havde håbet på han ikke fandt ud af før senere og efter dagen, d 9/11-09... dagen hvor hans datter fylder 2år... for ja det er samtidig 14års dagen for min fars dødsdag...! dagen som plejer at være et helvede for mig at komme igennem, både op til og efter..! Sådan skal det bare IKKE være mere.. jeg VIL være der for ham.. og ikke have en dum dag..! Nu håber jeg at lille S-prinsessen kan hjælpe mig igennem dagen, som hun efterhånden gør ved mange ting..! (Igen har jeg ingen logisk forklaring derpå.. men er kommet til konklusionen at det behøves jeg heller ikke, for bare det at et billede og fortællinger/historier om hende kan give mig SÅ meget, ja det er det som betyder noget.. selvfølgelig sammen med det at han vælger at dele hende med mig.. det er guld vær..! ) Jeg HÅBER SÅ MEGET at dagen blir go... og jeg VIL have det til at lykkedes for mig...! For jeg vil IKKE have noget som helst skal gå ud over ham, som det plejer at gøre overfor folk den dag.. og dagene omkring....! Det skal nu ændres... jeg vil IKKE mere..! Det SKAL være en go dag.. og sådan er det bare..! Nu har jeg besluttet mig derfor, så sådan skal det blive..! :)

Må slutte for nu.. endnu engang blev det drejet og hovedets tanker fløj ud i stedet for hovedet beslutning om hvad der skulle have stået..!