hvorfor?

Hvorfor er jeg så dum altid... ville ønske jeg kunne lade være... men efter en hel dag i bekymring, ville jeg lige gå ind og se om C havde skrevet noget på sin blog... se om han var okay... for ja han har sku gjort mig lidt el faktisk meget bekymret her de sidste 2 dage(lør+søn)... 

han er været helt stille.. og ja svaret halvt og sådan... ikk sådan som han plejer i hvert fald.. og blev urolig for om han var okay...! Lige nu, lige da jeg var på vej i seng, ligger/sidder her faktisk allerede, går jeg ind og læser, dum som jeg er...! For ja, slut afsnittet, kunne jeg godt have været foruden... han tager over til en af de andre og sover.. ja det står der ikk direkte, men ja ved at kæde den sammen med vores samtale på msn tidligere.. ja så er han der... jeg er jo ikk helt dum og tungnem..!

Mener han har spurgt om det har ændret noget/ville ændre noget.. hvortil jeg har svaret nej(er dog ikk sikker el om det bare er sådan i mit hoved jeg husker det) Uanset hvad, ja så har det ændret noget...! Det har ændret det sådan, så at jeg tror jeg får det mærkeligt næste gang vi ses, vil have det mærkeligt med at han skal sove her el jeg der(selvom jeg nok ikk kommer til det mere) fordi jeg måske vil sidde med en tanke i hovedet om han egentlig ønsker at være her el hos hende der!?! jeg vil jo et være en el anden erstatningsdåse! Jeg er jo ikke et stykke legetøj, men et menneske lavet af kød og blod og med følelser også..! Og samtidig så vil jeg jo bare gerne at han sover her og bare blir her, for han, ja gir mig bare alt... skræmmende at indrømme, men sandt..!

Derudover så har jeg snakket en del med min veninde om ham og jeg.. og hun siger bare.. hvad fanden sker der for jer? det er jo jer to der skal være sammen, det er da SÅ tydeligt for selv den største idiot og tungnemme person..! Men hvad fanden i hele hule helvede hjælper det når manden ikk ser på mig sådan.. han ser mig som en der er go i sengen(siger han da i hvert fald jeg er) og det er så det... nej så deler han den mest betydningsfulde lille prinsesse med mig <3 ..... MEN ja han ser mig ikk sådan.. og det må jeg forholde mig til, ligge låg på mig selv, for ikke at miste ham, for det vil jeg for guds skyld ikke..! Men det gør ondt, ondt igen ikke at være god nok.. god nok til at blive holdt af og holdt om, for mere end bare sex...!!

Sexdyr - er det, det som jeg er blevet !? sådan en som man bare kontakter når man har lyst og så hopper jeg og springer derfor..! Nej det er jeg jo ikke.. og jo måske for C.. MEN ja jeg kan ikke gøre som ham, være sammen m andre.. for jeg føler mig klam og ulækker og modbydelig og kan slet ikk gøre det, tanken derom gør at jeg føler mig utro.. og det håber jeg satme aldrig nogensinde jeg skal være igen, føj det var ubehageligt, selvom forholdet var slut, bare ikk m ord, men alle følelser var væk og havde været det længe, der mangede bare orderne = jeg vil ikke dig mere, vi må stoppe...! Jeg kunne bare ikke sige disse ord, fordi jeg er bange for at sårer andre personer, og det vil jeg bare ikke... det gør SÅ ondt... og jeg har selv været ude for det SÅ mange gange, at folk sårer mig, men ja et sted det høre med til mig og kommer om i rygsækken og blir rystet sammen med det andet..!

Samtidig så har jeg en ustyrlig lyst til at gøre det, være sammen med andre, kun for at se hvordan C ville reagere derpå, ikk at jeg tror på det ville røre ham en dyt, for at være ærlig...! Jeg kan bare IKKE gøre det...! Havde faktisk en aftale idag (som er lavet imens C var i england på studietur) sammen med R. og evt C hvis hun var hjemme, vi skulle tage nogle billeder hjemme v dem, dog en noget anden genre end tidligere, hvilket ville betyde ja at jeg sku være sammen m dem og det sku på billeder...!! MEN så flækkede jeg i søndags i skeden = AV FOR SATAN I HELVEDE + jeg fik min mens onsdag + min bror sagde vi sku komme og besøge ham søndag i stedet for lørdag pga T ville komme lørdag..! Så jeg skrev og aflyste.. da det jo ikk ville kunne lade sig gøre..! Men hold da op det føltes som en lettelse.. ikk fordi jeg ikk vil se dem/R el snak m dem/R, for det vil jeg helt bestemt gerne.. men ja den her gang føltes det FORKERT.. fordi nu ser jeg C, selvom det kun er for sex og ikk andet.. så kan jeg bare ikk gøre det...! da jeg fik taget billederne i sommers var jeg en fri fugl HELT fri.. og der var intet problem i noget, men vi lavede dog heller ikk noget.. ikk mere end noget flirten som altid haha ;)

Fredag aften skriver min bror jeg ikk skal derned alligevel pga nogle ting.. kort efter laver jeg en aftale med et par om at ses med dem lørdag...! Ikke til sex, men bare vin og snak... lørdag vågner jeg jo som tidligere nævnt og har det ad helvede til..! Får aflyst, men har dog stadig intet hørt fra dem... dem om det, jeg har intet skrevet forkert..! Men jeg følte mig lettet efter at have aflyst, for tænk hvis det var blevet til mere.. så var jeg jo bare en billig kost...!! Ej jeg må nok bare indse, at jeg IKKE kan se andre imens jeg ser en... altså alene... for kan godt se andre m den jeg er sammen med..! er jeg normal... jeg tvivler sku..!!

nå slut fra nu af, kan ikk mere og jeg må hellere prøve at se om jeg kan sove, så jeg kan komme op imorgen og afsted til amager..!

Håber dog stadig C skriver hvis han hører noget fra skolen om han kan blive overflyttet, håber det virkelig for ham, for ja han lider sku ret hårdt ude på skolen.. og det gør sku pissehamrende ondt :(